(24) Drague

Je vais mourir ! On peut mourir d’un rhume ? Je vais mourir d’un rhume !

Ça y est je sais que je n’ai pas d’allergie au pollen et autres poussières printanières ! J’ai pris mes antihistaminiques pendant 5 jours, la température est descendue de 20 degrés et on a même eu la neige pour pâques, et ma gorge me gratte toujours.

Le pollen n’a donc rien à voir dans l’occupation abusive de mon larynx, c’est forcément des bactéries qui ont signé un bail ! Avec qui je sais pas, je n’ai jamais donné mon accord. C’est peut être comme quand tu occupes un garage sans que personne te dise rien, et au bout de dix ans, il est à toi. Et bien là, c’est pareil, j’ai rien dit, j’ai rien fait pendant plus d’un mois, et elles s’installent ses saletés !

J’ai attaqué les antibiotiques. Non seulement, je ne vois pas d’évolution depuis 4 jours, mais en plus j’ai les intestins en vrac ! Je me vide littéralement. Pardon, j’aurai dû vous prévenir qu’il ne fallait pas lire cet article au petit déjeuner.

J’étais déjà en insuffisance pondérale, mais là je vais devenir transparente, c’est pas possible, faut faire quelque chose ! Je peux même pas changer ma garde robe, les magasins sont tous fermés. Et de toute façon, pour m’habiller en 14 ans, à quoi je vais ressembler, je vous le demande?

Non je vais ressortir les bretelles pour éviter de marcher sur la braguette de mes pantalons, on va attendre que ça passe…si ça passe ! Il me reste 4 jours de traitement, on va bien voir, de la colique ou du rhume le quel des deux va gagner. Après je piquerai le Nutella de mon fils, ça devrait faire l’affaire.

Je ne voudrais pas perdre mon potentiel de séduction à cause d’une descente d’organes…oui parce que bientôt il ne me restera plus que ça à sortir…vous avez fini votre café ?

Non, parce que je me suis fait draguée sur Facebook !

Oui les filles ! Ça y est le pire cauchemar de mon mari s’est produit, les requins sont de sortie !

Enfin les requins, les calamars ! Oui parce qu’un mec qui t’invite sur son profil, avec sa photo de lui dans sa voiture, et son fils de 8 ans à l’arrière (j’ai estimé qu’il avait 8 ans, je m’y connais, c’est mon métier!), pour te draguer, ou te pêcher, j’appelle ça un calamar, ou un poulpe, au choix, tant que ça reste dans la famille des céphalopodes.

D’entrée j’ai trouvé ça louche. Cette photo, ça faisait « Tiens Nathan, regarde la madame comme elle est jolie…fais lui un sourire. », ou « Je me présente, Hervé, père célibataire, avec petit garçon affectueux, recherche gentille dame, qui aime les enfants ».

J’ai donc chercher une trace de lui dans mes groupes d’écriture, au cas où il serait intéressé par mon blog, il ne faut pas juger trop vite. Rien . Ça sentait de plus en plus le roussi, mais je suis de nature curieuse, et surtout très polie…même sur Facebook, quand on t’invite, au moins tu réponds avant de balancer ton râteau, j’ai été bien élevée, merde !

Je lui demande donc sur Messenger, s’il s’intéresse à mon blog, puisque mon profil sert essentiellement à ça. Il me dit qu’il est désolé, mais qu’il voulait juste faire ma connaissance. Je le remercie gentiment je lui dit que ça ne m’intéresse pas, et je lui souhaite une bonne soirée. Je suis contente de moi, j’ai évincé le prétendant sans trop de casse, même les poulpes ont droit une certaine tolérance, et j’ai été claire, il a compris le message.

C’était sans compter la soif de l’animal, ses tentacules n’avaient pas encore lâché le clavier, et quand j’ouvre la notification, je lis : « Vous avez un joli visage. »

C’est sympa mon gars, mais là je suis pas d’humeur, qu’est ce que t’as pas compris dans « ça ne m’intéresse pas. » ?

Il a donc fallu être un peu plus explicite, et je lui ai dit que mes enfants, et mon mari pouvait tomber sur ses messages, et qu’il fallait qu’il arrête ! Je n’ai pas eu de réponse, j’ai été plus efficace …le mot « mari », sans doute.

Attention, je n’ai rien contre les personnes qui se mettent avec leurs enfants sur leur photo de profil, loin de là. Mais ne draguez pas avec, ça craint ! Vous n’augmenterez pas votre pouvoir de séduction, au contraire. Proposez une belle photo de vous, avec votre plus beau sourire de tombeur, et quand vous aurez la chance d’obtenir un « vous avez un joli visage », une fois que ces dames rentrent sur votre mur, où sont présents vos enfants, vous les rassurerez par votre côté papa poule.

Je vous vois venir…dois-je changer ma photo de profil, un temps soit peu aguicheuse avec mon sourire en coin et mon regard planté dans l’objectif, vous donnant l’impression que je suis en train de vous parler ?

Vous rigolez! 75 prises et un filtre noir et blanc pour arriver à un résultat potable, et encore, ce qui me sauve, c’est que la moitié de mon visage soit recouvert par mes lunettes, c’est la seule photo de moi qu’il y a sur ce lien. Sans doute la première et dernière photo rattachée à mes textes, puisqu’il y a très peu de chances qu’on en retrouve une sur la quatrième de couverture d’un des mes romans, au vu des obstacles qu’il faut se taper pour se faire éditer. C’est la photo qui est rattachée à mon blog, au cas où un éditeur ferait le rapprochement entre les deux…il faut mettre toutes les chances de son côté, aussi ridicules soient-elles !

Sur cette photo, je ne suis pas en string, je n’ai pas les seins à l’air, on ne voit rien au dessous de mes clavicules, si ça chauffe des mâles en chaleur, alors tant pis pour eux ! Non mais !

Bon, vous l’aurez compris, vivement que les antibiotiques fassent effet, je serai moins énervée !

Virginie.